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90 ans Joyeux anniversaire Tintin !

publié le : 10/01/2019
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LA CHRONIQUE RADIO DU 10 JANVIER 2019 SUR FRANCE BLEU AZUR ET FRANCE 3 COTE D'AZUR HOMMAGE A TINTIN

PHILIPPE BOUVARD :

"Et bien bonjour ! Je ne suis pas le seul à être né en 29, Régine, Hugues Auffray, Marcel Amont ou encore Édouard Balladur sont eux aussi de la même année que moi, même si ce ne sont pas tous des Tintinophiles avertis...

Si je suis le doyen des média, peut-être que Tintin n'est pas vraimentcelui de la BD, et qu'il n'a pas réellement 90 ans, et que commeJeanne Calment, il aurait été substitué par son fils. Après tout,à part Tchang et Milou, on n'a connu aucune romance au reporter au cours de toutes ses aventures... A moins que ce ne soit BiancaCastafiore, le rossignol milanais à qui il aurait mis un coup dans l'escalope.


Ah je ris de me voir si belle en ce miroir !


Ciel,mes bijoux de famille !

Il y avait à l'époque Tintin au Congo, aujourd'hui avec Benalla ce serait plutôt Tintin au Tchad. Et pour voyager dans les années 20, pas besoin de Passeport Diplomatique, le fameux PD. Tel pourrait être le nouveau slogan : ''avec le PD, voyagez malin !'' Après tout l'Afrique est bonne hôtesse... La trique est bonne aux fesses...


Benalla, c'est comme le sparadrap du Capitaine Haddock, on a dû mal à s'en débarrasser, lui qui n'a rien du Gorille de l'île Noire, mais qui avec ses petites lunettes rondes et sa coupe impeccable pourrait parfaitement incarner un méchant dans Tintin, un mélange entre Abdallah, Mitsuhirato et Rastapopoulos. Après tout, quand on est mort de faim, rien de tel qu'un bon gros grec en sortant de boîte.


Si Tintin a l'Hergé, l'allergie à Macron est palpable, lui qui a plutôt l'air dépassé. Et si Georges Rémi dessinait encore en 2019, ça foutrait les chocottes. En Amérique, Al Capone s'esttransformé en Donald Trump, Rackham le Rouge a cédé sa place à un autre affreux, Jean-Luc Mélenchon et Nestor le majordome s'est mué en un falot Édouard Philippe, la boniche du gouvernement.


Alors que les images d'un boxeur tabassant un CRS ont fait le tour de nos télés, on imagine Tryphon Tournesol, adepte de la savate, faisant carnage dans les manifs et qui aurait lui aussi explosé les scoresd'une cagnotte Leetchi. Même si, il faut le reconnaître, certains gilets jaunes n'ont pas besoin de pendule pour être complètement à l'ouest.


Certains ont-ils été empoisonnés par le raïdjadja le poison qui rend fou ?

On se le demande lorsque s'adressant à Macron avec une guillotine, ils pensent à cette réplique ''Lao Tseu l'a dit, il faut trouver la voie, mais tout d'abord je dois vous couper la tête...''


L'oreille cassée par ces cris de rage, dans son jet privé, sur le vol 714 pour Sydney, le Président devra ingurgiter une rasade de Loch Lomond pour oublier tout ça.


Et dire qu'au lycée déjà la prof de Français lui avait fait le coup du cigare du pharaon, normal pour une momie. Derrière le bureau, lui montrant son étoile mystérieuse et brandissant le sceptre du tocard, ce fut immédiatement Objectif Lune.


Alors que lui réservera 2019 ? Pour le savoir, ce lascar cap ou pascap imitera Rascarcapac et lira l'avenir dans les 7 boules de cristal.


Tel un Séraphin Lampion venu éclairer sa lanterne, on peut déjà prédire à Macron qu'il continuera son juteux business avec l'ArabieSaoudite, au pays de l'or noir où il n'y a aucun gilet jaune."

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